Semaine du 31 mai au 6 juin 2018

Horoscopes établis par Tia Durand-Rodel et rédigés par David van Horn

Bélier (21 mars - 19 avril)

Lorsque j’étais en Terminale, une de mes condisciples, fille de diplomate marocain, et prénommée Hasna, m’offrit du haschich amené par elle de Rabat. Il était malléable comme de la pâte play doh et de couleur verte. Elle me le tendit en disant : « Au Maroc, le haschich a la même couleur que tes yeux ». On n’est pas plus charmante. Je commis l’imprudence de fumer un joint monstrueux de ce haschich-couleur-de-mes-yeux juste avant le cours de philo où notre professeur évoqua l’histoire de Kaspar Hauser – et la chose me valut d’être pris d'un fou-rire inextinguible à l’évocation de cette affreuse tragédie…
(Ô School Days !… « Jours trois fois bénis de l’ardente jeunesse », comme dit mon role model for life, le Capitaine Edward Sellon, « Gagnerais-je cent mille livres par an, je donnerai avec plaisir la moitié de mon revenu pour leur retour !... »)
Il se trouve, Ami Bélier, que vous êtes, en ce moment, l’exact équivalent, non d’Edward Sellon, mais de Kaspar Hauser – un rejeton de lignée grand-ducale élevé dans un placard, et qui, atrophié comme un bonsaï par ce mode d’éducation, en est ressorti avec l’aspect physique d’une terrine en gelée, d’un champignon bizarre ou d’Aurélien Brunon – Je veux dire : votre énergie ne sert à rien si vous habitez dans des oubliettes !! Vous êtes déjà natif du Bélier – c’est-à-dire inquiet, pénible et bas-du-front – rappelez-vous, au moins, qu’un bélier est un mouton – une bête destinée à la tonte ou à l’abattoir – et tâchez de vous rendre utile… Même s’il est incontestable que le monde se passe très bien de votre présence, il est temps, cette semaine, de faire votre coming-out. Ouste !

Taureau (20 avril - 20 mai)

L’objet auquel je tiens le plus en ce monde est une montre Chopard Ice Cube offerte à moi par le plus bel amour de ma vie.
Je veille à l’entretien et à la sécurité de ce trésor avec un soin maniaque !!!
Faites-moi pourtant bien l’honneur de croire que, depuis la fin de mon idylle avec celle qui m’en fit cadeau, j’ai livré dans tous les dialectes !... J'en ai tronché des ordonnatrices de rallyes mondains emperlousées, issues des grandes familles de l’Ouest, sous l’œil libidineux de maris candaulistes !… J’en ai cravaché des pénitentes !... J’en ai décapsulé des lolitas, tringlé des nuiteuses cocaïnées, des escortes slaves et des tomboys de choc ! (Notez incidemment, Ô natif du Taureau, donc ami des plaisirs, que le plus beau butt que j’aie vu de ma vie appartenait à une Panaméenne)… Mais rien n’est parvenu à diminuer l’intensité de la ferveur proprement religieuse que je voue à cette montre et à ce qu'elle représente…
Dans les jours qui viennent, Ami Taureau, inspirez-vous de moi : abordez avec révérence, discipline et sens du sacré tout ce qui se rapporte à votre passion principale.

Gémeaux (21 mai - 20 juin)

Dans un mail pas piqué des vers, une élève m’a successivement appelé « égoïste », « excentrique », « pervers », « narcissique », « sournois », « manipulateur », « prédateur », « cruel » et « hypersensible », sous le seul prétexte que je lui avais posé un lapin, ayant croisé, en chemin vers notre rendez-vous, une terrasse où se livrait un concours de karaoké, et que les drogues dont j’étais farci m’avaient persuadé, ce soir-là, que ma véritable vocation était, en fait, d’être champion du monde de karaoké.
J’avais donc passé la nuit à hurler du Céline Dion pendant que ma disciple poireautait avec son thème astral.
Ce mail m’avait déplu parce qu’il se donnait l’air de découvrir sur moi des Vérités Blessantes... des scoops… Lol ! Bien sûr que je suis un prédateur pervers narcissique manipulateur égoïste excentrique sournois cruel hypersensible, eh, banane : je suis natif de la Vierge !
Cette semaine, Ami Gémeau, suivez les impulsions brusques et velléitaires que votre influençabilité proverbiale vous communique, même si elles doivent vous valoir de passer pour un rustre : exceptionnellement, vous serez bien inspiré.

Cancer (21 juin - 22 juillet)

Vous êtes en ce moment rongé d’angoisses dont 95 % n’ont strictement aucun rapport avec la réalité objective. Parce que vous êtes un ignoble poltron. Et un menteur compulsif dont le signe zodiacal a un nom de tumeur maligne. Je vous dirais bien de vous libérer de ce stress absolument delusional, mais je me heurterais alors au problème éternel du natif du Cancer, qui est d'être « monté à l’envers » : il est celui à qui l’on dit « Arrête de te conduire avec ton entourage comme la maladie dont ton Signe porte le nom se conduit avec les tissus de l’organisme, et tu seras heureux ! », et qui répond : « Mais pour moi, être heureux c’est pouvoir me conduire avec mon entourage comme la maladie dont mon Signe porte le nom se conduit avec les tissus de l’organisme ! » - Donc : continuez à ruminer vos anxiétés : cloîtré dans votre panic room, au moins, vous êtes inoffensif.

Lion (23 juillet - 22 août)

Cette semaine, essayez de vous focaliser sur le type d’hédonisme qui élargit la conscience, et non sur celui qui la restreint. En d’autres termes : essayez, dans vos Plaisirs, d’être un lion, et non un chat de salon castré. Rappelez-vous que, si Mick Jagger est natif du même signe que vous, François Hollande l’est aussi…

Vierge (23 août - 22 septembre)

Dès que vous aurez fini de lire cet horoscope, prenez le plus beau Registre que vous pourrez trouver, et calligraphiez-y à l’encre pourpre les deux premières lignes du récit de votre Saga personnelle. Votre existence est sur le point de connaître un développement merveilleux, une ouverture inattendue, bien qu’espérée – comme la rupture d’un plafond de verre. Fixez par écrit les belles heures de ce progressif envol vers le Soleil, qui commence aujourd’hui et durera jusqu’à la fin juillet.

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Oh, votre indécision sempiternelle ! « Dois-je pencher vers mon plateau vénusien (et m’empiffrer de chips devant Netflix), ou dois-je pencher vers mon plateau saturnien (et me montrer aussi froid que le Goði Alexandre d’Angers [natif de la Balance], lorsque le malheureux cassos Adriano « Sméagol » Angeletti se fut longuement prévalu devant lui « d’amis gendarmes », sur un ton qui se voulait menaçant, et que le Goði lui répliqua, imperturbable, son verre d’absinthe à la main et le regard perdu dans la contemplation du feu crépitant dans la cheminée : « Qu'importe ? De toute façon, tu n’es qu’une pédale… »).
Mon conseil : évitez l’approche tout-ou-rien. « Les poissons ne nagent pas en eau claire » ou, comme dit le vieux Shumule : « Ce sont ses imperfections qui rendent un objet collector » : une solution une peu bancale ne fera pas de mal à un obsédé de l’équilibre tel que vous.

Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Vous sortez de longs mois prostré dans la frustration et le ressentiment. Incapable d’obtenir vengeance contre ceux qui ont brisé votre élan et vous ont laissé la sensation d'avoir "ruiné votre vie", vous n’êtes plus qu’un bloc informe de haine impuissante, et avez développé, relativement à votre ennemi, très précisément la fixation obsessionnelle et les tendances que, dans le film Hannibal, le personnage Mason Verger (symboliquement le type traditionnel du côté obscur - "Vali avorté" - du Scorpion) a développé relativement au personnage Hannibal Lecter (symboliquement le type traditionnel du côté obscur - "Wotan lycanthrope" - du natif de la Vierge). Mon conseil : regardez ce film, et essayez de voir ce que vous pouvez faire pour être un peu moins laid.

Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)

Je suis un natif de la Vierge.
La manipulation perverse, c’est mon truc.
Un authentique natif de la Vierge peut convaincre une mère de famille portugaise de jouer dans un film x hardcore et lui faire croire que c’est elle qui a eu l’idée.
Or, je vous l'affirme, ami Sagittaire : dans ce que vous allez tenter d’obtenir cette semaine, utilisez la technique dite du Diplomate Viennois : pour que l’on réponde « oui » à la Grande Question qui vous obsède, érigez un momentum.
De quelle manière ?
En présentant d’abord tout un tas de demandes mineures auxquelles il sera plus facile à votre interlocuteur de répondre « oui ». Surtout, restez stratégique comme un satyre aux aguets.

Capricorne (22 décembre - 19 janvier)

Le gag, c’est que cette semaine, on va vous offrir quelque chose qui vous est totalement indispensable, mais que votre Iznogoud interne, obsédé par ses fixations, ne reconnaîtra pas à sa juste valeur.
Essayez d’être attentif et de ne pas jeter un Van Gogh aux ordures sous prétexte que la seule question qui vous intéresse est de savoir comment devenir Sir Shumule à la place de Sir Shumule. Même un Wile E. Coyote de votre calibre doit s’efforcer à un peu de discernement.

Verseau (20 janvier - 18 février)

Cette semaine : récréation !!!
Forniquez davantage. Soyez ivre. Mangez plus, et mangez mieux. Soyez aussi ouvert que la braguette d’un pâtre grec assis au cinéma à côté de Roger Peyrefitte.
Surtout amusez-vous ! Amusez-vous ! Amusez-vous, crénom !

Poissons (19 février - 20 mars)

On sait, depuis Hollywood Babylone, que les acteurs et actrices de La-la-land sont presque invariablement, à la ville, l’inverse diamétral du type de personnage qu’ils incarnent à l’écran: les miss perfect des comédies romantiques sont généralement des toxicomanes bisexuelles, les jeunes premiers / gendres idéaux, des homo passifs sortis d’un livre de Jean Genet, et les héros sans peur et sans reproche, des détraqués sexuels aux goûts ultra-cochon.
Et vous, Ami ? Votre image publique est-elle alignée sur votre être véritable ? S’il demeure quelques dissonances, les semaines à venir seront le moment idéal pour les réajuster...