Semaine du 28 juin au 4 juillet 2018

Horoscopes établis par Tia Durand-Rodel et rédigés par David van Horn

Bélier (21 mars - 19 avril)

Je me redisais hier, contemplant, bénaise, le coucher du soleil, un looping-papaye à la main, que « la vraie volupté est celle de ne rien faire – et c’est bien le problème !!! ». Pour vous, cette semaine, c’est, au contraire, la solution : en tant que bélier, soyez ovin paissant et non machine de guerre en forme de poutre utilisée pour forcer l'ouverture d'une porte – Cultivez la paresse et dorlotez-vous comme un pacha ventru.

Taureau (20 avril - 20 mai)

S’il y a bien une chose que je déplore dans ce qui nous tient lieu d’époque, c’est l’apostolat de l’opprimé. J’écrivais à ce sujet:

La parenthèse chrétienne est refermée, dites-vous ? Mais le culte des victimes n’a jamais été si florissant ! L’apostolat de l’opprimé ! Si tout le monde échoue, c’est à cause d’un tort subi dans le passé. C’est la faute de quelqu’un d’autre. Toujours la faute de quelqu’un d’autre. Une négligence, une violence, un abus sexuel. Un père, une mère, des parents ivrognes. Des fréquentations déplorables. Issu d’un peuple qui a beaucoup souffert. Gay en proie à la discrimination. Emo incompris. Enfant martyr. Echec scolaire. Traumatisé. Tout le monde est une victime. C’est toujours la faute de quelqu’un d’autre. Faire un procès au médecin. Faire un procès à l’enseignant. Faire un procès au patron. Faire un procès à l’entreprise. Faire un procès aux parents. (La Chasse Sauvage)

Tout traumatisme nous est offert pour que nous le sublimions en impulsion créative. Je ne parle évidemment pas ici de Christine Angot bassinant le monde avec le viol subi dans son enfance (au lieu d’être simplement reconnaissante que son père lui ait prêté attention en dépit du peu d’attrait de sa personne physique) — Je parle de tous les artistes véritables qui ont su puiser dans leurs blessures psycho-affectives le stimulus fondateur d'une œuvre intéressante. C'est un effort de cet ordre qui vous est demandé cette semaine, ami Taureau. Travaillez sous pression, et souvenez-vous qu’un challenge fait systématiquement ressortir ce qu’il y a de meilleur dans l’homme.

Gémeaux (21 mai - 20 juin)

Je sais bien que le penchant de votre Signe est de prendre les effets de style pour des vérités, mais, cette semaine, votre fusée à besoin de carburant — et non d'histoires exaltantes au sujet du gisement de pétrole que vous comptez bien découvrir dans le jardin. Votre épouse a besoin que vous l'attrapiez effectivement dans tous les recoins de la maison — non de piquants narratifs au sujet de ce que vous lui ferez subir le jour où vous vous vous déciderez à l'attraper dans tous les recoins de la maison. Votre banquier a besoin d'argent sonnant et trébuchant, non de promesses de châteaux en Espagne.

Cancer (21 juin - 22 juillet)

La scène la plus sexy jamais tournée au cinéma est celle où Michelle Rodriguez (native du Cancer) entreprend de séduire Joël Moore dans le film Avatar (scène coupée au montage mais visible dans les bonus du DVD version DeLuxe). Michelle joue une militaire, pilote d’hélicoptère archi-badass, et Joël un intellectuel délicat. Comme il se trouve, durant un vol, à ses côtés dans la cabine, elle lui propose, avec brusquerie, de "prendre le manche (qu'elle garde serré entre ses cuisses) dans [sa] main", puis ajoute, de son inimitable voix rocailleuse, alors que Joël admire la sensibilité de la commande : "Eh oui... le moindre frôlement et toute la machine s'emballe..." — C'est, bien sûr, une approche machotte au possible — mais d'un érotisme insoutenable et d'une terrible efficacité : c'est, en somme, l'art martial de prendre l'offensive. Au cours des semaines à venir, cultivez cet art, ami Cancer, avec aussi peu de subtilité que Michelle : la victoire vous est acquise.

Lion (23 juillet - 22 août)

Si la formule n'était usée jusqu'à la corde, je vous dirais : "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort". C'est ce qu'en Wotanisme, nous appelons Voie de Magni, et que le Youtuber Tibo InShape résume ainsi: "Quand la vie vous jette à terre, profitez-en pour faire des pompes". Qu'importe à Magni d'en baver à la salle, puisqu'il survit à Ragnarök et connaît la Félicité Illimitée du monde futur ?

Vierge (23 août - 22 septembre)

Si je devais résumer votre thème hebdomadaire, je dirais : "Évitez les gens qui ne sont pas réceptifs à votre influence, ni ne peuvent favoriser l'avancée de vos Plans". Mais enfin, en tant que natif de la Vierge, complotant perpétuellement la domination du monde et la réduction de l'humanité en esclavage, c'est une notion que vous maîtrisez déjà... Je pourrais aussi bien recommander à Ming Sans-Merci d'être un peu moins empathique... Cette semaine, natif de la Vierge, efforcez-vous d'être aussi natif de la Vierge que possible.

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Jean Cocteau disait : "Ce que les autres te reprochent, cultive-le, parce que c'est toi." Faites momentanément de cette phrase votre mantra personnel. On ne saurait vous donner meilleur conseil pour les huit jours à venir, à quelque niveau que ce soit.


Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Le Signe du Scorpion, régi par le principe que Schopenhauer appelle vouloir-mourir, est, bien sûr, le complément-antithèse du Signe du Taureau, exclusivement mû par le vouloir-vivre. Nos Sages enseignent que ces deux Signes sont incompréhensibles l'un sans l'autre. Cela dit, il vous est, cette semaine, donné licence d'inverser les rôles : efforcez-vous à autant d'hédonisme rieur que possible, si contraire à votre nature essentielle que la chose paraisse.

Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)

Surtout n'essayez pas de comprendre. Restez ouvert avec gourmandise — sagitairiannement, dirais-je — à toutes les opportunités secouantes — mais délicieuses — que l'univers s'apprête à vous servir, si parfaitement irrationnelles qu'elles vous semblent. Je veux dire : lorsque un inconnu vous tend une mallette en croco contenant un million de dollars et que Mégan Fox se trouve inexplicablement dans votre lit, n'allez pas en plus discuter...

Capricorne (22 décembre - 19 janvier)

Souvenez-vous, au cours des deux mois à venir, que ce monde est le Pays des Merveilles : comme Alice, nous devons nous efforcer d'y être heureux en dépit de l'inconfort qu'il nous fait subir.
- Mais encore ?
- C'est tout.

Verseau (20 janvier - 18 février)

Les chrétiens avaient appris des romains, dont ils étaient issus, l'importance capitale qu'a, pour toute Tyrannie, le fait d'assouvir régulièrement les instincts sadiques de la plèbe. C'est un principe qu'aucun pouvoir illégitime n'ignore, et que la Sainte Edda résume en disant < Hel est la petite sœur de Fenrir > : jeux du cirque pour les romains, chasse aux sorcière/aux hérétiques pour les chrétiens, guillotine pour les républicains, Quentin Tarantino pour Hollywood, etc. Lorsque les chrétiens ne trouvèrent plus de sage-femmes à supplicier, ils se mirent, en désespoir de cause, à brûler les chats (!). Et la populace se complaisait au spectacle cruel de ces autodafés. Du moins, jusqu'à ce que la Grande Peste Noire — amenée par les puces des rats — fît de l'élevage de chats domestiques une question de survie immédiate... Cette semaine, ami Verseau, essayez de trouver quelle mauvaise habitude vous empêche de jouir des bienfaits d'un adjuvant tout simple et accessible que vous avez sacrifié à votre inertie personnelle.

Poissons (19 février - 20 mars)

Vous allez, prochainement, entrer en possession d'une formule magique capable de réaliser vos vœux les plus intimes. Le hic, comme toujours, est que, si vous l'utilisez dans une perspective velléitaire, et non pour accomplir votre Vrai Vouloir, elle vous sera instantanément retirée. Mon conseil : lisez le Conte du Pêcheur et du petit poisson chaque soir cette semaine.