Semaine du 14 au 20 juin 2018

Horoscopes établis par Tia Durand-Rodel et rédigés par David van Horn

Bélier (21 mars - 19 avril)

Je crois vous avoir déjà parlé de mon ami S***, qui se trouve couler des jours heureux de paisible hobereau depuis qu'il a assassiné toute sa famille (il y a prescription). S*** me confiait ces jours-ci avoir le sentiment que — comme le grand Wotan — sa vie a commencé pour de bon le jour où il a brisé le tabou du parricide... Philippe de Macédoine a, lui aussi, tué sa mère — et c'est ce qui nous a valu Alexandre... Il arrive, Ami Bélier, qu'une influence néfaste ou paralysante ne puisse être neutralisée qu'au prix d'une remise en cause intégrale de notre conception du monde et de l'ordre des choses. C'est à une remise en cause de ce genre que vous êtes appelé cette semaine.

Taureau (20 avril - 20 mai)

Au cours d'un raout donné récemment par un mien vieil ami qui fêtait la conclusion d'une vente de faux antiques à un bougnoule du pétrole, j'ai été bloqué par deux fâcheux, ultra-snobs, qui voulaient me parler musique contemporaine.
- Vous êtes plutôt Ondřej Adámek ou Carin Bartosch Edström ? me demanda l'un d'eux, à brûle-pourpoint.
- Ni l'un, ni l'autre, répondis-je. Moi, je suis définitivement Salerno.
- Salerno... Salerno... Rappelez-moi...
- Sabrina Salerno. Quelle somptueuse paire de nibards !
Et je les ai laissés en plan.
Cette semaine, ami Taureau, faites comme moi : refusez de vous prendre le chou pour des inepties tarabiscotées, quelque pression que l'on vous mette. Allez à l'essentiel. Et n'oubliez pas :

Il y a deux règles pour vivre heureux : la première est de ne pas se préoccuper des soucis mineurs ; la seconde, c'est que tous les soucis sont mineurs. (Sol in Taurus)

Gémeaux (21 mai - 20 juin)

Je me souviens d'avoir écrit :

Ne prenez pas cet histoire d'hypostase de Wotan trop au sérieux : si j'étais le plus grand des Magiciens, la moitié d'entre vous seriez des filles et les autres des bouteilles de Dom Pérignon... (Sol in Scorpio)

Nos goûts conditionnent nos désirs qui conditionnent les modifications que nous apportons au monde phénoménal — Je veux dire : c'est dommage que vous soyez un ratiocineur de choc, aussi érotisant qu'un concert d'Everything But The Girl dans les années 80 : Le Désir est le moteur essentiel de notre psychisme. En d'autres termes, ce qui fait durcir votre queue (ou mouiller votre con) est a priori ce qui vous est destiné (et vice versa : efforce-toi de bander pour ce que tu dois accomplir et tu réussiras de miraculeuse manière : c'est la base de toute la Magie Sexuelle du Seiðr — et, disent nos Sages, la raison du lien entre libido et procréation, le seul devoir d'un être vivant étant de préserver et perpétuer son espèce). De là, on déduit, évidemment, que je dois être intronisé roi de Colombie, puisque c'est de Colombie que viennent la cocaïne, Shakira, Esperanza Gomez et Sofia Vergara. Mais aussi, que même un Gémeau froid comme une étude quantitative sur la consommation de patates douces en Ariège au XIIème siècle doit, un jour ou l'autre, se résoudre à faire ce qu'il aime — ou, à défaut, à aimer ce qu'il fait. Commencez aujourd'hui.

Cancer (21 juin - 22 juillet)

Certains ésotéristes chrétiens, donc ignorants, attribuent le personnage de Judas l'Iscarioth au Signe du Cancer. C'est précisément un contresens. Parmi les "douze disciples", Judas correspond au Capricorne : celui qui a accès au secret lumineux (Capricorne = Yule), mais doit servir de Bouc Émissaire pour l’Éternité. Les Gnostiques caïnites expliquaient ainsi que, pour être reconnu "Messie", le maître de Judas devait n'avoir, durant sa vie, enfreint volontairement et publiquement aucune des lois religieuses des Israélites, et qu'il ne pouvait, par conséquent, — informé qu'il était de ce que sa mort suivrait de près sa capture, — ni attendre sans rien faire que l'on vînt le cueillir (ce qui eût constitué une faute contre le commandement de Ouchmartem méod lénafchotékhem, qui interdit de se mettre en danger), ni se constituer prisonnier (ce qui eût constitué un suicide) : il fallait, pour que la "passion" eût lieu, qu'un disciple hyper-haut-de-gamme, i.e. dépourvu d'égo, acceptât de livrer son maître, d'accord avec celui-ci, et d'endosser, aux yeux du vulgaire, le rôle du Traître pour toujours — ce que fit Judas. (D'où le fameux "la chose que tu dois faire, fais-la vite" (Jean 13, 27), etc.) Cela dit, vous avez en commun avec l'Iscarioth d'avoir réalisé, dernièrement, de sérieux efforts sur vous-même et de n'en avoir tiré aucune reconnaissance. Persévérez : les gratifications pour l’œuvre accomplie commencent cette semaine.

Lion (23 juillet - 22 août)

Durant mes études, quand je me rendais à un oral un peu intimidant, j'avais l'habitude de me réciter in petto le Chant des Lamels de Montherlant, et de tirer courage de ces puissantes paroles :

Frappons le sol de nos queues !
L'odeur de la chair fraîche me retrousse les babines !
L'odeur de la chair fraîche m'entraîne dans des courses errantes !
L'odeur de la chair fraîche est en train de me rendre fou !
Frappons le sol de nos queues !

Plus tard, engagé dans la Quête spirituelle, je me suis redis ces vers avant chaque Cérémonie d'Initiation. Ami Lion, quoi que vous entrepreniez, quoi que vous paracheviez cette semaine : pensez Lamel.

Vierge (23 août - 22 septembre)

Paresse, Plaisir et Nécessité sont les trois boosters de l'Intelligence, attribut spécifique de la Vierge. L'Intelligence est à l'Intellect ce que le champion du monde de poker est à un médecin légiste : peu importe ce que vous faites de vos jetons — que votre Vierge de référence soit Wotan d'Asaland, Louis XIV, Hannibal Lecter ou l'Oncle Picsou —, vous ne pouvez les gagner que par Paresse, Plaisir ou Nécessité. Ainsi, l'homme qui a imaginé le yacht History Supreme est un homme que rebutait l'idée de naviguer dans l'inconfort d'une embarcation de réfugiés maliens : sa Paresse l'a rendu intelligent. Ainsi, l'homme qui a conçu le calibre .50 Action Express est un homme qu'un réfugié malien, appelé Daddy Cool, a traité de "raciste" une fois de trop : la Nécessité l'a rendu intelligent. Ainsi, moi qui, en fait d'informatique, suis, tout au plus, capable d'allumer et d'éteindre un ordinateur, je me transforme en plus prodigieux hacker du monde dès qu'il s'agit de traquer un potin sur Michelle Rodriguez ou Sofía Vergara (J'ai un crush énorme sur Sofía Vergara. Ou alors il y a un anaconda dans ma poche.) : le Plaisir me rend intelligent. J'ignore lequel sera votre booster cette semaine, où vous atteindrez à la Viergitude Absolue : intelligence archi-créative 24/7 et control-freakness über-mégalomane.

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Mon fils me racontait récemment avoir reçu les compliments d'un diplômé des Beaux-Arts au sujet de sa production graphique. Il a répondu à son laudateur que, n'ayant jamais appris le dessin, il se heurtait souvent à des difficultés techniques, insurmontables à un dilettante. On lui fit alors remarquer qu'à l'inverse, un diplômé des Beaux-Arts était absolument incapable de faire ce que lui réussissait, ayant été déformé par le training académique. Cette semaine, Ami Balance, retenez : tout ce que vous avez acquis en autodidacte va se transformer en or, tout ce que vous avez reçu par la voie scolaire va se révéler inutile et pesant, comme un excédent de bagage ou un fâcheux camarade de classe qui vous a retrouvé sur Facebook.

Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Votre petit côté whiny pussy bitch saoule considérablement le peu d’entourage qu’il vous reste. S'il faut absolument que vous racontiez vos malheurs à vos proches, et leur décriviez, dans le grand détail, l'amertume de votre destinée, essayez que vos plaintes ne soient pas ennuyeuses... Et, surtout, surtout, efforcez-vous de ne jamais oublier cet axiome : quand on souffre, on est ridicule.

Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)

Je sais par cœur la chanson paillarde intitulée Quand j'étais mousquetaire. Je m'abstiens généralement de la fredonner dans les dîners black tie, et la garde pour les petits matins titubants où mes plus proches amis et moi-même revenons d'écumer les bordels de Zurich. Ainsi, tout homme doit dissimuler certains aspects de sa persona, jusqu'à ce que la Destinée le mettent dans le cas de les exhiber sans scrupule... Vous allez connaître l'occasion d'un coming out de cet ordre, Ami Sagittaire. Ruez-vous dans la brèche ! Profitez-en ! Et par "profitez", je veux dire : "profitez". Jouissez beaucoup, cette semaine. Débrouillez-vous pour vous amuser.

Capricorne (22 décembre - 19 janvier)

Un de mes poker favoris est le Nullot 2-7. C’est une variante de type draw, particulièrement prisées des flambeurs WASP ultra-nouveau-riche, genre pétroliers texans en week-end à Vegas. L’idée est d’avoir le moins de jeu possible. Au cours des deux semaines à venir, votre existence, Capricorne, est un round de Nullot 2-7 : l’occasion de flamber un tas de vieux karma crainteux, donc de vous réjouir quand les Nornes vous servent une main atroce. N’en profitez pas pour sécréter encore plus d’amertume que d'ordinaire. Patience et rongeage de frein. Votre table change de variante le 1er juillet.

Verseau (20 janvier - 18 février)

Cette semaine, soyez intraitable sur le 9e ráðumk (= discernement dans les fréquentations) : évitez les repris de justice, la dégustation de fugu et les cérémonies BDSM. Vous êtes d’humeur Corto Maltese — voire Indiana Jones… Or, question : qu’est-ce qu’un Indiana Jones sans le discernement ? — réponse : le peu séduisant gestapiste adipeux qui, < comme la cire en face du feu > (Psaumes 68, 3)…

(Jolie rime involontaire, ça !

Le peu séduisant gestapiste adipeux
Qui, comme la cire en face du feu…

Jolie…

Pas über farabuleuse, bien sûr !… mais jolie…)

… le gestapiste, dis-je, qui dégouline à la fin des Aventuriers de l’Arche Perdue — Prudence, Ami Verseau !

Poissons (19 février - 20 mars)

Vous venez de donner à Loki, — lequel est un valet inverti, fouinard et cancanier (Satrape Creusois dixit), — une correction à la Fedor. Du coup, ses cheerleaders habituelles (Inertie, Mesquinerie et Mélancolie) fuient à votre approche et vous [procurent] une paix royale. Capturez-les quand même, ces trois hideux travelos sortis d’un film de Fassbinder ! Enfermez-les au fond de quelque sombre cachot souterrain et, dans une expérience de pénologie d’avant-garde, jetez la clé. On chantera la toise administrée par vous à Loki le Laquais dans les siècles des siècles : Meanwhile, festoyez comme une rock star.