Semaine du 7 au 13 juin 2018

Horoscopes établis par Tia Durand-Rodel et rédigés par David van Horn

Bélier (21 mars - 19 avril)

Revoyez totalement votre rapport au temps. Détruisez tout ce qui, de près ou de loin, ressemble à un réveil. Je sais bien que vous êtes un suiveur minable – un mouton de Panurge – absolument psychorigide, et que, par conséquent, l’idée de vivre libre, sans horaires, vous épouvante. Mais faites un effort en ce sens. Grand bien vous en adviendra.

Taureau (20 avril - 20 mai)

Bonne nouvelle pour un queutard hédoniste, "trop bon trop con", tel que vous : il est, cette semaine, absolument vital que vous ayez pour seule règle de conduite l'épitaphe du roi Sardanapale :

Mangez, buvez, faites l'amour : tout le reste est vanité.

Gémeaux (21 mai - 20 juin)

Vous éprouverez, cette semaine, la sensation d’être une voiture qui consomme vingt litres au cent. C’est très momentané. Dans le pire des cas, faites ce que vous avez toujours fait : recourrez à votre obséquiosité servile d’éternel faire-valoir pour siphonner l'énergie des personnes admirables auxquelles vous avez accès.

Cancer (21 juin - 22 juillet)

Invariablement, votre contribution à la vie d'un groupe consiste à semer la zizanie entre ses membres. Votre role model est Tullius Detritus. De manière tout à fait exceptionnelle, le transit de Mars vous donnera, cette semaine, l’occasion d’avoir une influence bénéfique (sic) sur les rarissimes communautés qui tolèrent votre présence. Je doute que la chose vous intéresse – quel est, pour un Cancer, l’intérêt d’un rassemblement humain, si ce n’est d'y générer du psychodrame ? – mais enfin, c’est ce que disent les astres...

Lion (23 juillet - 22 août)

- Cette semaine, riez à gorge léonine déployée.
- Mais encore ?
- C’est tout.



Vierge (23 août - 22 septembre)

Le degré de délicieuse validation égotique promis par les astres est tel que, cette semaine, je vous suggère de vous préoccuper uniquement de votre Journal Intime, de votre Questionnaire de Proust ou de votre Anti-portrait chinois.


Balance (23 septembre - 22 octobre)

Farabuleux trend en ce qui vous concerne, Ami Balance !!! La seule chose qui pourrait vous le gâcher un peu est votre propension à tournicoter dans votre lit en remâchant les erreurs que vous avez commises en Mai — Mon conseil : faites honneur au passé en le laissant partir.

Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Si, comme le malheureux Aurélien "Mason Verger" Brunon, dit le Châtré, vous êtes natif du Scorpion, souvenez-vous que Wodenson l’était aussi — En d’autres termes : la sensation mollusque que vous éprouvez actuellement est un phénomène gestatoire destiné à déterminer si vous êtes un cafard, voué au Baygon, ou, selon le Shumulisme fondamental, une chenille hyper sexy promise à la métamorphose en papillon psychédélique. Patientez et cessez de vous plaindre : c'est vous, crénom, qui avez choisi ce karma d’arachnide !

Sagittaire (22 novembre - 21 décembre)

En tant que Sagittaire, vous devenez ignoblement adipeux dès que vous vous laissez aller. Mon ascendant Taureau aurait, lui aussi, tendance à produire de l’embonpoint. Sauf que, comme je mesure 1 m 96, je peux prendre un quintal sans que cela se voit en aucune manière ! Cette semaine, gros lard, faites comme moi : mesurez 1 m 96 afin que vos défauts ne se voient pas, c’est-à-dire : profitez d’une bénédiction sur laquelle votre inertie flasque a, jusque ici, empêché que vous capitalisiez.

Capricorne (22 décembre - 19 janvier)

Cette semaine, vous devez vous inspirer au maximum de votre role model Wile E. Coyote, au moins en ce qui concerne son aspect tâcheron laborieux, si spécifiquement Capricorne. Cultivez le workaholism. Ne restez pas au lit, à moins que vous n'exerciez le métier de pute et que, donc, on vous paie pour rester au lit. (Note : j’aime bien les escorts natives du Capricorne, parce qu’elle sont géneralement butch. Call me.)

Verseau (20 janvier - 18 février)

J’ai écrit naguère :

L’existence est comme une partie de poker : nous avons eu des hauts et des bas… nous avons dû supporter des imbéciles, des médiocres et des méchants… mais, l’un dans l’autre, nous nous sommes bien amusés, et nous sommes navrés quand cela se termine… (A Outrance)

Or, vous êtes dans une phase de « hauts » exceptionnels. J’ai ajouté :

Si vous voulez m’en croire, vivez sans temps morts, jouissez sans entrave, perdez-vous dans les yeux de celle que vous aimez — et faites-lui des bébés poupards et rieurs. (Ibid)

ce qui est très précisément le meilleur conseil que l’on puisse vous donner, ami Verseau, en ce qui concerne les sept jours à venir.

Poissons (19 février - 20 mars)

Comme l’allumeur de réverbère que rencontra le Petit Prince, votre truc, dans la vie, c’est dormir. Voilà pourquoi le mur-de-dix-mètres imaginaire qui se dresse entre vous et votre nouvelle Salle du Trône paraît insurmontable. Je crois avoir déjà raconté comment, jadis, à Royan, j’ai tenté IRL d’escalader un mur de cet ordre, afin de rejoindre une mienne dulcinée. Dans mon cas, la chose n’était motivée que par le désir de « gicler dans une vulve patricienne » (comme dit Perse) : elle s’est donc, logiquement, terminée chez les flics. Vous, en revanche, avez l’Idéal et la Force de faire de votre Invasion of Privacy (comme dit Cardi B) un haut fait ninja – répétez : « Il n’y a rien, entre moi et mon objectif, que je ne puisse mettre en charpie ».