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Epître à Stateira

La merveilleusement belle, intelligente et talentueuse Julie Carmen – reine des vampires, psychothérapeute et yogini – demandait hier sur Twitter :
I found three scorpions, a tarantula and giant rattlesnake around our house this week. How should I interpret that ?
Je lui ai répondu, en substance, qu'il s'agissait d'une injonction à transmuter alchimiquement (scorpions), aux trois plans de l’existence (blanc, rouge et noir / spirituel, psycho-affectif et physique), ce que la féminité comporte de néfaste (tarentule), par le pouvoir de Mue et de Régénérescence (serpent géant) – Cette lecture ne peut que ravir l'obsédante Regine Dandridge, – mon lifetime crush, – devenue Sondeuse d'Inconscient et Éveilleuse de Kundalini !

Parlant d’Hollywood, je ne sais pas vous, mais si, moi, j’étais executive là-bas, l’idée de n’avoir pu saccager Charlie’s Angels avec un reboot féminin parce qu’il s’agissait déjà d’un trio de filles me déprimerait profondément. Sans compter que la chanson du générique, – interprétée par Ariana Grande, Miley Cyrus et Lana Del Rey, – est nulle à chier des bulles.

Du reste, nous avons déjà évoqué mon rapport aux Drôles de Dames et, puisque nous sommes dans Ariana Grande, entrons-y vigoureusement jusqu’à la garde : Soror Stateira a profité, dimanche aux Agapes, de ce que j'étais occupé à méthodiquement néantiser une cinquième assiette de profiteroles pour me faire la remarque suivante :

La vidéo Break Free d’Ariana Grande est ce que j’ai vu de plus thélémite depuis Lucifer Rising.
Je dois des excuses publiques à notre Sœur, à qui j’ai répondu par un mutisme sépulcral dont on me dit qu’elle l’a très mal vécu. (Je me bétonne, depuis un certain temps, une aura de Maître Sévère. Ce matin, F. m’a demandé ce qui, « en dehors de cultiver l’inutilité sociale, l’absence de qualités avouables et le détachement de tout souci mondain », me rendait heureux dans la vie et je lui ai chuchoté : « Mes élèves. Mais ne le leur dit pas ou ils vont croire que je deviens soft. »)

Ainsi donc, amende honorable (et que l’amende honorable est voluptueuse, grands dieux ! quand on la dépose aux pieds d'une femme léonine vraiment furibonde !) :

Cara Soror,

Do what thou wilt shall be the whole of the Law.

Je n’ai pas relevé, dimanche, ta considération sur Ariana Grande, parce que le prénom Ariana est de mauvais augure : les Anciens Chants des Sages du Nord rapportent qu’il est celui de la très-dangereuse sirène mariée à Yngvi, – inspirateur des tueurs en série, des nécrophiles et des cannibales, – lui-même compagnon des jeux BDSM de Hel, patronne des matons et des avorteuses. Avoue tout de même !


Oh, bien sûr ! j’aurais pu broder sur la chose – rappelant le drame de Manchester où vingt-trois beaux jeunes gens, attirés, comme autant de Compagnons d'Ulysse, par le chant d’Ariana Grande (dont c’était le Dangerous Woman Tour), ont été mis en pièces dans l’attentat-suicide du terroriste Salman Amedi, lequel, de son vivant, abusait de l’habitude qu’ont les Arabes d’être laids – Mais, pardon ! Merci bien ! Nous sortions de communier et nous étions à table !

Puisque on me dit que tu m’en veux à mort, j’ai, en pénitence, attentivement visionné le clip en question, qui se trouve être, effectivement, une pure et simple allégorie qabalistique, facile à interpréter, en plus, pourvu que l’on maîtrise :

1. La gêne que l’on éprouve en voyant une artiste d’aspect si juvénile qu’Ariana faire des mouvements sexy.

2. La gêne que l’on éprouve en constatant à quel point l'on est troublé par les mouvements sexy faits par une artiste d’aspect si juvénile qu’Ariana.

Mais en quoi, Sœur bien-aimée, cette allégorie serait-elle, je te le demande, spécifiquement thélémite ?




Que dirais-je, en qualité de Prêtre ? – L’idée, ma foi, est celle d’une Barbarella en plus plate qui libère les forces de la Jeunesse, prisonnières de la Restriction et gardées par des monstres marqués d’un symbole constitué de trois V (allusion, j’imagine, au Signe d’Apophis, le Signe de la Mort et de la Destruction, que Churchill a rendu célèbre, – sur le conseil de Maître Therion, que le Vieux Tory avait, comme chacun sait, rencontré à travers Ian Fleming, créateur de James Bond, qui, lui, n’a pas échappé au reboot assassin – sous le nom de « V de la Victoire », et qui est devenu le « Peace and Love » des Boomers, génération la plus destructrice de toute l’histoire occidentale connue), une Barbarella, dis-je, qui se révèle combattante pugnace, ainsi qu’il est écrit : < let the woman be girt with a sword before me > (AL 3, 11) : finalement livrée au Chef des Méchants (image du Patriarcat devenu qlipotique, c’est-à-dire de l’Aeon d’Osiris), elle breaks free, et pousse le vieillard dans un gouffre empli de lave (ש) après lui avoir pris, < by subtlety [and] force > (Tzaddi, 19), l’Arbre de Vie (= toute la Sagesse Secrète) qu’il portait sur la poitrine (= en Lamen = prêtrise).




Elle s’envole alors < unto Nu > (AL 2, 43), dans l’Espace Étoilé, avec les jeunes gens qui festoient et, grâce au pouvoir du < frêne-monde, arbre-merveille > (ainsi que nous le chantons au cours de la Sainte Liturgie), tous accèdent à l’Infini des dimensions supernelles.

Cette vidéo ne décrit donc pas seulement une Quête spirituelle, l’extraction progressive de soi hors des contingences de la temporalité, une Montée rendue possible par l’acquisition de la Connaissance que permet l’Épreuve initiatique : elle est clairement, franchement, une homélie gnostique sur le passage au Nouvel Aeon.

Donc, effectivement, Ariana est Grande, et tu avais raison sur toute la ligne. Sois bénie à tous les plans imaginables de l’existence – Je t’aime – Et n’oublie pas : < thought is evil > (LLL 1, 31) : l'homme qui ratiocine ne peut ni bander, ni rire, ni invoquer – or le monde continue d'honorer les intellectuels !

Love is the law, love under will.




Bénédictions endiablées.

- Sir Shumule

Commentaires

  1. Ce billet me rappelle l'époque de "Fais ce que voudras" et de "Sagitarius Rising" (ainsi que votre remarquable texte sur l'hexagramme unicursal). Merci et joyeux anniversaire d'avance, Sir!

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  2. "puisque nous sommes dans Ariana Grande, entrons-y vigoureusement jusqu’à la garde"

    Pas mieux.

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  3. Je vous souhaite un merveilleux anniversaire, cher Sir. Festoyez et soyez très heureux! :)
    A.

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  4. Si je peux me permettre, Sir. Entre le Wotanisme, le trolling et le Thélémisme, tout cela devient confus. Vous devriez avoir un blog distinct pour chacune de vos disciplines.

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    1. Excellente suggestion, Ami.
      J'ai zappé tout ce qui concerne θέλημα et ma vie d'Hermite sur ce blog : nebwaset.blogspot.com

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  5. Vous avez encore perdu votre mot de passe? https://nebwaset.blogspot.com/

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    1. Ben non. Comme expliqué ci-dessus, j'ai suivi le conseil de Felix Praesagium. Son pseudo m'a inspiré confiance.

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  6. Je ne trouve plus le billet où vous expliquiez qu'un malheureux concours de circonstances vous avait valu d'éjaculer devant une vidéo d'Alain Souchon et de devoir calmer une érection avec une pizza surgelée.

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    1. Il ne s'agit pas du même texte, Ami. Le cas du "malheureux concours de circonstances [m'ayant] valu d'éjaculer devant une vidéo d'Alain Souchon" est relaté dans Cour Secrète des Roués, celui de la pizza surgelée dans un billet (sobrement) intitulé Butt .

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    2. Je savais que l’église gnostique avait canonisé Nietzsche, Frédéric II, Alexandre VI, Rabelais, etc. Je trouvais logique que SS ait été ordonné dans cette église. Mais depuis j'ai vu qu'elle avait aussi canonisé Priape et j'ai compris qui était son véritable Saint Patron.

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  7. Très bon gazouillis sur l'abbé houard. Ça me rappelle le(s) texte(s) hilarants que vous aviez écrit sur lui quand il a reçu la légion d'honneur. Qui ne lui servira pas à faire classer les dossiers puisque il est mort. https://www.lejdd.fr/Societe/Justice/Angers-enquete-sur-un-cure-pedophile-breton-848438

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    1. Oui, je m'en souviens ! C'était dans le cadre de ma série Christians to the Lions, où je balançais tout un tas d'infos effroyablement scabreuses (mais toutes rigoureusement authentiques) sur le clergé catholique ! Comme nous avions ri à l'époque, en compulsant ces dossiers ! C'était le bon temps ! :D

      Effectivement, le malheureux HM Houard était un sadique monomaniaque, devenu curé après avoir été arrêté, sous l'Occupation, pour ses mœurs, par les Allemands qui ne badinaient pas avec les violeurs d'enfants : Houard pensait (avec raison) que la soutane le protègerait de la Justice, tout en lui fournissant enfants de chœur et scouts d'Europe à enculer.

      Il était la fable d'Angers, à l'époque : les divers instituts qu'il avait fondés (où étudia Guillaume de Villiers, le fils de Philippe, dont on a appris depuis quel genre d'"affinités" il avait avec l'abbé, même si Villiers se contentait, lui, de violer sans relâche son petit frère Laurent et de s'en vanter dès qu'il avait un verre dans le nez), ces instituts, dis-je, servaient exclusivement à couvrir les activités pédocriminelles de l'abbé et à fournir des sinécures aux hauts fonctionnaires à la retraite chargés d'étouffer ses dossiers.

      (Notez que l'abbé Houard n'était pas seulement pédophile, mais également le pédéraste le plus fameux du Maine-et-Loire : ceux qui se disent "surpris" par ces "révélations" vous trollent - Par ex, le prénom de son giton en 1996 était Colomban (authentique) et c'est idiot : quand on veut être discret, on ne sodomise pas un scout prénommé Colomban.)

      Le drôle, c'est bien sûr que, comme l'abbé Houard est mort, il ne peut plus brandir ni soutane, ni légion d'honneur, ni exercer ses fameux chantages sur les victimes : il restera, désormais, pour l’éternité, - lui que ses employés et étudiants en communication étaient chargés de présenter comme la réincarnation de Mazarin, - un "curé pédophile breton" au prénom (Hyacinthe-Marie) encore plus ridicule que Colomban.

      Bien l'occasion de citer Malraux, qui était presque aussi mythomane que l'abbé Houard : "Nous avons beau tromper la vie, elle finira par faire de nous ce que nous sommes."

      Christians to the lions.

      PS : Que l'abbé Houard ait violé des enfants de 10 ans n'a surpris personne. Le surprenant, c'est qu'il s'agisse de filles - mais on dit qu'il n'y voyait plus très bien à la fin de sa vie.

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    2. Il faut croire à la justice immanente. Fillon, qui a décoré l'abbé Houard, finit sa carrière avec le titre de "ministre pipi".

      https://www.gala.fr/l_actu/news_de_stars/francois-fillon-ministre-pipi-pourquoi-ce-surnom-lui-a-ete-attribue_467370

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  8. A mon avis vous êtes même assez vieux pour avoir la sextape de KK en VHS.

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    1. Bien mieux, ami : je détiens l'enregistrement master de la chose !

      C'est toute un histoire...

      En 2002, je vivais avec Kim Kardashian et je m'ennuyais ferme : certes ! elle était riche et belle, et je bande hyper dur au seul mot d'"Arménienne". Mais elle était aussi, - je regrette de le dire, - fleur bleue, gnangnan, vanilla, collante, refusait obstinément que je la sodomisasse, etc. Vous voyez le tableau. Je dilapidais l'héritage de son papa Robert pour tuer le temps et pensais à sa maman Kris lorsque nous faisions l'amour.

      Or, voici qu'un rappeur de Xème zone, appelé Ray J, vint me trouver pour me dire qu'il fantasmait comme un hanneton sur Kim, que ça tournait à la névrose et qu'il était prêt à me verser énormément d'argent pour coucher avec elle !

      Imaginez ma tête à cette déclaration !

      Oh, bien sûr, l'idée de cruellement livrer mon innocente amoureuse archi BCBG, issue de la jet society, aux bas instincts de cet affreux thug, issu de la lie du ghetto, enflammait ma lubricité, mais je tenais, d'une part, à faire languir Ray J, - afin d'être sûr que, le moment venu, Kim prenne vraiment cher -, et, d'autre part, évidemment, à être témoin de la scène.

      Je fis donc mine d'hésiter. Ray J, sur des charbons ardents, devint pressant, insistant, suppliant. Je me mis à négocier comme un maquignon, pour, habilement, lui dire, à la fin, que je me contenterais, en fait, d'une somme dérisoire (le prix d'une jolie maquette de bateau d'occasion, aperçue la veille dans la vitrine d'un bric-à-brac, et qui me faisait très envie) pourvu qu'il filmât ses ébats et m'en remît la vidéo. Ray J me dit que j'étais dur en affaire, mais consentit, et nous topâmes.

      Restait à persuader Kim, qui a un fond snob et était, à l'époque, excessivement raciste.

      Je connais, grâce au Ciel, un puissant sortilège, utilisé par les kwimbanderos faiseurs de zombies, qui, joint à une mixture à base de tétrodotoxine, endommage irréversiblement le cerveau : c'est ainsi que se renouvelle le personnel des bordels brésiliens et que se recrute la main d’œuvre agricole des grandes hacienda. Par ruse, je soumis Kim à ce traitement et fit en sorte qu'elle fût, dès lors, persuadé de n'avoir pas d'autre fonction dans l'univers qu'assouvir la luxure des rappeurs noirs.

      On peut dire que c'est efficace ! :D (Note : Sa famille tentera plus tard un désenvoûtement pour la marier à Kris Humphries, mais le mariage durera 72 jours, au cours desquels Kim trahira Humphries avec K. West, lequel la mettra enceinte avant que le divorce soit prononcé. Lol.)

      J'envoyais ensuite Kim, désormais incapable de volonté propre, passer son anniversaire au Mexique avec Ray J - and the rest is history, comme on dit ! Ray J tint parole et je n'eus pas à regretter ma peine. Finalement, en 2007, lassé du côté amateur et répétitif du film, j'en vendis les droits à Vivid pour une somme absolument monstrueuse.

      (Seule ombre au tableau : la maquette n'était pas terrible en fait. J'ai préféré dépenser au flipper le petit pécule remis par Ray J.)

      Joyeux Halloween !

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  9. Merci pour cette nouvelle série de cours! Le son est excellent, et ce premier cours l'est également! Quelle édition du Livre de la Loi recommandez-vous?
    A.

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    1. Toute édition qui comporte les trois parties du Livre (Liber CCXX + Liber XXXI + Tunis Comment). Mais je vous recommande vivement d'éviter les éditions françaises.

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  10. Ces cours quotidiens - et celui d'aujourd'hui tout particulièrement - me donnent la pêche pour la journée! :) Merci beaucoup.
    A.

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  11. Heureuse année 2020 à vous et à vos proches, cher Sir!
    A.

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  12. Oui, s'il vous plaît, continuez à publier les cours!!! Je fais allusion la dernière phrase du cours d'hier.
    Merci d'avance,
    A.

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  13. Merci beaucoup pour ce cours (le kink) fabuleux!
    A.

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  14. Merci beaucoup pour ce cours et...joyeuse fête! :)
    A.

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  15. Est-ce que votre adresse est toujours: althingcentral@yahoo.com ?

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    1. Elle ne l'a jamais été, ami. Ça, c'est l'adresse de l'ACF. La mienne figure sous la rubrique Contact sur le site Nb Wȝst.

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  16. Merci encore. Vos cours me donnent de l'énergie pour toute la journée!😊 Vous êtes fabuleux!
    A.

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  17. Merci infiniment! 💖💖💖
    A.

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  18. OU EST SIR SHUMULE? C'EST MAINTENANT QUE NOUS AVONS BESOIN DE LUI!

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  19. Merci au Saint Corona qui me laisse tout le loisir d'écouter les nouveaux cours de Théléma et même de réécouter tous les cours du précédant blog sur le Wotanism !!! (j'ai presque tout téléchargé au fur et a mesure que vous les mettiez en ligne)

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  20. Rassurez-moi, vous allez continuer les cours???
    A.

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  21. Vous avez dit à la fin de votre cours que nous pourrons entendre la suite...l' année prochaine ?? Ai-je mal compris?? 😶
    Merci!

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    1. J'ai simplement fait remarquer que, n'ayant pu traiter, hier, les deux derniers des quatre versets que comportait la section du jour, il faudrait attendre un an pour que ce jour et cette section reviennent.

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  22. Merci beaucoup pour ce cours, cher Sir.
    A.

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  23. Vos textes sur Ryssen et Ron Chaya étaient à tomber par terre de rire. C'est moins drôle quand c'est sur un anonyme.

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    1. Aurélien Brunon n'est pas anonyme, il s'appelle Walking Blowjob.

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    2. Fais un texte pour éreinter Didier Raoult.

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  24. Merci infiniment et joyeux Shumule Day! 💖
    A.

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