« Quitte à avoir un maître spirituel, autant qu’il soit un séducteur pervers qui aime les femmes sportives, le luxe clinquant et la violence sadique. » — David van Horn, Pourquoi le Wotanisme ? (mai 2018)
La merveilleusement belle, intelligente et talentueuse Julie Carmen – reine des vampires, psychothérapeute et yogini – demandait hier sur Twitter : I found three scorpions, a tarantula and giant rattlesnake around our house this week. How should I interpret that ? Je lui ai répondu, en substance, qu'il s'agissait d'une injonction à transmuter alchimiquement (scorpions), aux trois plans de l’existence (blanc, rouge et noir / spirituel, psycho-affectif et physique), ce que la féminité comporte de néfaste (tarentule), par le pouvoir de Mue et de Régénérescence (serpent géant) – Cette lecture ne peut que ravir l'obsédante Regine Dandridge, – mon lifetime crush , – devenue Sondeuse d'Inconscient et Éveilleuse de Kundalini ! Parlant d’Hollywood, je ne sais pas vous, mais si, moi, j’étais executive là-bas, l’idée de n’avoir pu saccager Charlie’s Angels avec un reboot féminin parce qu’il s’agissait déjà d’un trio de filles me déprimerait profondément. Sans co
Coin coin Wolf
RépondreSupprimerAh non. Ne confondez pas les teckels et les loups. D'autant que, si la voix du pauvre Coincoin évoque, évidemment, un canard, le seul trait un peu saillant de ce qui lui tient lieu de caractère est la cafardise. Un canard cafard, en somme. C'est une toute autre branche de la zoologie. Le totem officiel d'Aurélien Brunon est Squealing Cockroach, soit Blatte Couinante.
SupprimerPS : Ou, au moins, la prochaine fois, signez Wolf Coincoin, pour les initiales ;)
SupprimerOh le message de page introuvable custom. Là, LÀ, j'ai ri!!! :))
Supprimermais parler d'une blatte c'est un peu répugnant, non?
SupprimerJ'y ai pensé. Du coup, j'ai rebaptisé Aurélien "Walking Blowjob", parce qu'il est très petit de taille.
Supprimerlol Walking blow-job. Il va être content le gars. Il va te dire que finalement il préfère que tu continues à l'appeler Blatte couinante. :)
Supprimer"El Gringo", "Coincoin".. Il y a quand même un morphotype de la victime de Shumule.
Supprimer@ Néférousobek : J'arrêterai de rire des gens petits, cons et pleurnichards le jour où les gens petits, cons et pleurnichards arrêteront d'être aussi rigolos :D
SupprimerLOLLL
Supprimer« j'ai rebaptisé Aurélien "Walking Blowjob", parce qu'il est très petit de taille. »
Attention Sir, donner le surnom Walking Blowjob à un untermensch est raciste envers les pygmées.
SupprimerJe viens de finir le livre de Véronique Bergen sur Kaspar Hauser et je ne trouve plus le billet où vous disiez "Kaspar Hauser avait l’aspect physique d’une terrine en gelée, d’un champignon bizarre ou d’Aurélien Brunon".
RépondreSupprimerJe me souviens vaguement d'avoir écrit ça, mais je ne sais plus où. Rétrospectivement, je suis de plus en plus persuadé qu'Aurélien est en fait un SCOBY, ce qui rend mes boutades un peu injustes, mais explique le fait que ce malheureux puisse avoir, simultanément, l'air d'un plat en gelée, d'un champignon bizarre ET de Kaspar Hauser.
SupprimerQuand on clique sur "Aurélien Brunon" une page apparaît qui dit: "Désolé, ça n'existe pas". C'est la vanne la plus cruelle que Shumule ait faite.
RépondreSupprimerOù avez-vous dégoté "coincoin"?
RépondreSupprimerJe l'ai déjà dit : nous manquions de fournitures de bureau et pensions utiliser Aurélien comme corbeille à papiers.
SupprimerDe même, je trouve vos contradictions de plus en plus palpables avec les années, Sir.
SupprimerL'apôtre du racisme esthétique et du carré VIP devrait, en toute cohérence, ne pas tolérer de coincoins parmi ses disciples.
Vous êtes notre baron de Sebottendorf et cela vous oblige.
Bien amicalement, ou, comme vous nous l'écriviez autrefois: "inoxydablement".
Hermann
Cher Hermann,
SupprimerIl n'y a jamais de contradiction qu'en surface. Les coincoins sont tolérables dans le cadre spécifique exposé par moi au dernier paragraphe de ma Chasse Sauvage : "Il faut bien garder à l'esprit que les Thralls ne sont pas réels au sens strict du terme", etc. J'ajoute, dans le cas précis de Walking Blowjob, qu'en cette époque de culte de la personnalité à outrance, il était reposant de rencontrer quelqu'un comme Aurélien, qui n'a absolument aucune personnalité.
Merci, cher Hermann, de ce beau commentaire nostalgique.
Inoxydablement indeed.
SS
Peut-on faire un rapprochement en John Locke et Loki?
RépondreSupprimerSS ne publie qu'1% de tous les commentaires qu'il reçoit.
RépondreSupprimerLa seule chose qui m'ait physiquement fait rire c'est l'image du petit avorton écrivant à Sir Shumule "nous nous reverrons!"
RépondreSupprimerPeut-être était-ce sa façon de me dire qu'il envisageait l'achat d'un escabeau ?... Walking Blowjob est issu d'un milieu où un quignon de pain est une fête, alors l'achat d'un escabeau...
SupprimerJe croyais qu'un wotaniste aurait plus de mansuétude envers un représentant du peuple des nains.
Supprimer:)
SupprimerMais pourquoi "Aurélien sonne comme un gémissement plaintif"
RépondreSupprimerJe l'ai déjà expliqué, Ami. Quand vous prononcez un prénom qui rime avec mongolien, pincez-vous brusquement le nez en prenant la voix de Daffy Duck sur la dernière syllabe. C'est irrésistible de drôlerie. :D
Supprimeril y a longtemps que tu n'as pas ridiculisé un coincoin et moi j'aime quand tu es cruel
RépondreSupprimerJe réalise brusquement, à vous lire, qu'il y a au moins six mois qu'Aurélien "Walking Blowjob" Brunon ne m'envoie plus ses mails ridicules. Incroyable ! Le malheureux Aurélien m'écrit deux mails geignards par jour, en moyenne, pendant des années, puis il cesse tout-à-coup, comme si l'univers avait tiré la chasse d'eau, et je ne me rends même pas compte de sa disparition!!! :D
SupprimerJe me hâte de dire, à ma décharge, qu'Aurélien a la personnalité d'un sac plastique.
Pourtant, l'infortuné Walking Blowjob a tout essayé pour faire supprimer ce texte : Walking Blowjob est allé voir les flics, les huissiers, etc. qui tous lui ont ri au nez. Puis Walking Blowjob a voulu porter plainte, et le Procureur lui a dit d'aller se faire lanlaire. Walking Blowjob a donc dû raquer une Citation directe et s'est couvert de grotesque en se rendant à l'audience alors que je festoyais à Ramatuelle :D Ma très prodigieuse avocate - qui a le physique d'Anna Kournikova et l'âme d'un pitbull - n'a, évidemment, fait qu'une bouchée de la sombre tringle à deux balles plaidant pour Walking Blowjob - il y a eu référé au 19 septembre - et mon avocate m'a donc annoncé la victoire, en guise de cadeau, lors de ma soirée d'anniversaire ! :D
Avouez tout de même.
J'ignore ce qu'il advient de Walking Blowjob, mais je ne m'en fais pas : au prix où est l'essence, les peigne-zizi ne s'immolent pas par le feu. :)
J'aimerais mieux enfourcher au vol un vélo sans selle qu'avoir un beef contre Sir Shumule.
SupprimerEn 2009, David s'appelait Paul : https://www.youtube.com/watch?v=sRvEwXDxz_I&list=RDsRvEwXDxz_I&start_radio=1
RépondreSupprimerEn 2007 à Mera Luna il s'occupait de l'ordi de Anne : https://www.youtube.com/watch?v=qedl1g6jJlA&list=RDqedl1g6jJlA&start_radio=1
En 2006, il faisait une apparition remarquée dans le rôle de Xerxes : https://www.youtube.com/watch?v=zvILGIIVsM: