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| Red Skull by AlexOwens |
A Louis Rothman (1869-1926)
Cette semaine, farfouillant le grenier, j’ai trouvé un vieil exemplaire du Test d’Aptitude à devenir mon ami que je faisais passer, quand j’étais au lycée, à tous les garçons de ma classe.
Il comportait des questions sur le montant de leur argent de poche, sur la technologie dont ils disposaient, etc. ainsi qu’un Q.C.M. dont le barème invariable était : « A = 0 point ; B = 1 point ; C = 2 points », et où figuraient des questions telles que :
Mouloud et Rachid viennent nous racketter à la sortie des classes :
A. Tu te sauves en courant comme un dératé.
B. Tu t’interposes entre eux et moi en criant : « PRENEZ MOI ! FRAPPEZ MOI ! MAIS LAISSEZ LE, LUI ! IL N’A RIEN FAIT ! »
C. Tu exploses Mouloud et Rachid, car tu as plusieurs dan.
Good old days !... 🧐
Je vous ai déjà raconté comment j’étais, jadis, devenu fumeur, avant de m'interdire toute tabagie. Eh bien, cette semaine, j’ai recommencé à fumer.
Dans ma jeunesse, « non-fumeur » était synonyme de « con », et l’on désignait les endroits comme Guéret, le Goulag ou la Géhenne (Note : il semble que, sauf dans le cas du Gotheim, G ne soit pas une initiale très heureuse pour les lieux de villégiature…) par l’expression rigolote : « c’est plutôt non-fumeur, comme truc… »
Effectivement, 99,99999 % des non-fumeurs sont cons, et la progressive transformation du monde blanc en kolkhoze ougandais qui s’opère depuis 2007 a littéralement accompagné la proscription, sans cesse plus tatillonne, du tabac – comme de tous les adjuvants destinés à nous rendre la vie festive.
(Non que je compte forcément la burqa comme « un adjuvant qui rend la vie festive », mais le fait est que plus une société devient perverse, plus elle fabrique du verbotenisme : après l’interdiction du tabac dans les lieux publics, j’avais dit : « Il n’y a plus qu’à nous interdire de baiser », et c’est bien ce que #MeToo, Asia Argento, et toutes les hystéries post-Weinstein ont entrepris de faire... Les gens ne sont pas sérieux, aussi !… On leur invente un SIDA pour permettre au Gouvernement Mondial de devenir le Supreme Pimp Extraordinaire, via l’imposition du préservatif [= des trilliards de propagande, sur toutes les chaînes, dans tous les films, pendant des dizaines d’années !!!], et ils continuent à folâtrer bareback… « Tant pis pour ces vipères lubriques !... Time's Up ! », déclare Big Brother, obligé de se contenter d’une maigre « pénalisation du client » de petit maquereau régional – en plus, il est vrai, de ses jobs de dealer [via les salles de shoot] et de trafiquant d’organes [via la loi « Santé »]...)
Je sais bien que, dans le cas du tabac, l’idée est de faire passer le plus obscène de tous les rackets fiscaux pour une mesure d’hygiène public et d’en diaboliser/culpabiliser les victimes afin qu’elles n’osent pas se plaindre : le tabac, marché élastique* par excellence, n'est pas un Fléau, mais un Pactole…
Enfin ! je ne fume pas seulement parce que c'est insurrectionnel (ça, c’est quand je m’inscris au Registre National des Refus après avoir fait l’amour bareback à une escorte en burqa que j’ai payée plus de mille euros en liquide), mais parce qu’une Rothmans bleue crânement plantée dans mon fume-cigarettes en corne va super bien avec ma tête de vieil oiseau de proie.
Cette semaine, je me suis systématiquement endormi en écoutant les productions de @MissASMR. Je la trouve exquisement soporifique — pour une ASMRtist, c'est le plus flatteur des compliments — en plus de sa beauté ovoïde classiquement arménienne, qui me suggère des rêves agréables où je bois du Brandy Ararat avec Cher et Kendall Jenner pendant que Charles Aznavour nous chante les Deux Guitares.
Ma cousine Abigaïl m'a gourmandé : « Tu te ramollis ! Il n'y a jamais eu, historiquement, culture à l'influence plus désastreuse que celle de l'Arménie, qui fut le premier état de l’Histoire à devenir chrétien (en l'an 301), c’est-à-dire à inaugurer officiellement l'abolition de l'âme européenne ! – La famille Kardashian, arménienne comme on ne peut pas l’être, semble d'ailleurs déterminée à finir le boulot – au point même de transformer symboliquement son dernier mâle blanc (ex-athlète de haut vol)… en femme ! – et en femme qui couche avec des Noirs !! »
Eh oui. Mais je dors si bien après avoir entendu @MissASMR... Au fond... le christianisme... les Kardashian... l'ASMR... Peut-être la vocation de l'Arménie est-elle d'endormir les gens...
Bénédictions endiablées à tous !
- 12 juin 2018
* Les économistes appellent "élastique" un marché dont la demande retrouve toujours son niveau, quel que soit le prix de l'offre. De tous les marchés licites, le plus élastique est celui du tabac.
La Semaine de Sir Shumule
Cette semaine, farfouillant le grenier, j’ai trouvé un vieil exemplaire du Test d’Aptitude à devenir mon ami que je faisais passer, quand j’étais au lycée, à tous les garçons de ma classe.
Il comportait des questions sur le montant de leur argent de poche, sur la technologie dont ils disposaient, etc. ainsi qu’un Q.C.M. dont le barème invariable était : « A = 0 point ; B = 1 point ; C = 2 points », et où figuraient des questions telles que :
Mouloud et Rachid viennent nous racketter à la sortie des classes :
A. Tu te sauves en courant comme un dératé.
B. Tu t’interposes entre eux et moi en criant : « PRENEZ MOI ! FRAPPEZ MOI ! MAIS LAISSEZ LE, LUI ! IL N’A RIEN FAIT ! »
C. Tu exploses Mouloud et Rachid, car tu as plusieurs dan.
Good old days !... 🧐
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Je vous ai déjà raconté comment j’étais, jadis, devenu fumeur, avant de m'interdire toute tabagie. Eh bien, cette semaine, j’ai recommencé à fumer.
Dans ma jeunesse, « non-fumeur » était synonyme de « con », et l’on désignait les endroits comme Guéret, le Goulag ou la Géhenne (Note : il semble que, sauf dans le cas du Gotheim, G ne soit pas une initiale très heureuse pour les lieux de villégiature…) par l’expression rigolote : « c’est plutôt non-fumeur, comme truc… »
Effectivement, 99,99999 % des non-fumeurs sont cons, et la progressive transformation du monde blanc en kolkhoze ougandais qui s’opère depuis 2007 a littéralement accompagné la proscription, sans cesse plus tatillonne, du tabac – comme de tous les adjuvants destinés à nous rendre la vie festive.
(Non que je compte forcément la burqa comme « un adjuvant qui rend la vie festive », mais le fait est que plus une société devient perverse, plus elle fabrique du verbotenisme : après l’interdiction du tabac dans les lieux publics, j’avais dit : « Il n’y a plus qu’à nous interdire de baiser », et c’est bien ce que #MeToo, Asia Argento, et toutes les hystéries post-Weinstein ont entrepris de faire... Les gens ne sont pas sérieux, aussi !… On leur invente un SIDA pour permettre au Gouvernement Mondial de devenir le Supreme Pimp Extraordinaire, via l’imposition du préservatif [= des trilliards de propagande, sur toutes les chaînes, dans tous les films, pendant des dizaines d’années !!!], et ils continuent à folâtrer bareback… « Tant pis pour ces vipères lubriques !... Time's Up ! », déclare Big Brother, obligé de se contenter d’une maigre « pénalisation du client » de petit maquereau régional – en plus, il est vrai, de ses jobs de dealer [via les salles de shoot] et de trafiquant d’organes [via la loi « Santé »]...)
Je sais bien que, dans le cas du tabac, l’idée est de faire passer le plus obscène de tous les rackets fiscaux pour une mesure d’hygiène public et d’en diaboliser/culpabiliser les victimes afin qu’elles n’osent pas se plaindre : le tabac, marché élastique* par excellence, n'est pas un Fléau, mais un Pactole…
Enfin ! je ne fume pas seulement parce que c'est insurrectionnel (ça, c’est quand je m’inscris au Registre National des Refus après avoir fait l’amour bareback à une escorte en burqa que j’ai payée plus de mille euros en liquide), mais parce qu’une Rothmans bleue crânement plantée dans mon fume-cigarettes en corne va super bien avec ma tête de vieil oiseau de proie.
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Cette semaine, je me suis systématiquement endormi en écoutant les productions de @MissASMR. Je la trouve exquisement soporifique — pour une ASMRtist, c'est le plus flatteur des compliments — en plus de sa beauté ovoïde classiquement arménienne, qui me suggère des rêves agréables où je bois du Brandy Ararat avec Cher et Kendall Jenner pendant que Charles Aznavour nous chante les Deux Guitares.
Ma cousine Abigaïl m'a gourmandé : « Tu te ramollis ! Il n'y a jamais eu, historiquement, culture à l'influence plus désastreuse que celle de l'Arménie, qui fut le premier état de l’Histoire à devenir chrétien (en l'an 301), c’est-à-dire à inaugurer officiellement l'abolition de l'âme européenne ! – La famille Kardashian, arménienne comme on ne peut pas l’être, semble d'ailleurs déterminée à finir le boulot – au point même de transformer symboliquement son dernier mâle blanc (ex-athlète de haut vol)… en femme ! – et en femme qui couche avec des Noirs !! »
Eh oui. Mais je dors si bien après avoir entendu @MissASMR... Au fond... le christianisme... les Kardashian... l'ASMR... Peut-être la vocation de l'Arménie est-elle d'endormir les gens...
Bénédictions endiablées à tous !
- 12 juin 2018
* Les économistes appellent "élastique" un marché dont la demande retrouve toujours son niveau, quel que soit le prix de l'offre. De tous les marchés licites, le plus élastique est celui du tabac.
Il y avait Guantánamo aussi, dans les lieux de villégiature cool qui commencent par un G.
RépondreSupprimerLes liens sont devenus bleus. Je n'aime pas beaucoup ces fantaisies.
RépondreSupprimerC'est purement héraldique. On m'a rappelé que les armes de Zoug - le canton - étaient "d'argent à la fasce d'azur".
SupprimerHervé Ryssen est soporifique.
RépondreSupprimerUn plan à trois avec Cher et Kendall Jenner ?
RépondreSupprimerIl faudra bien que vous choisissiez un jour entre la gérontophilie et le détournement de mineure.
:)
SupprimerHélas, je ne suis pas homme à me contenter d'une paraphilie.
Hervé Ryssen est ovoïde.
RépondreSupprimerSir, que pensez-vous du fait qu'Asia Argento était en couple libre avec Anthony Bourdain ?
RépondreSupprimerJe trouve cette rumeur très bien venue parce qu'elle re-sexe, re-vellinise l'image désastreusement Fouquier-Tinville-à-sécateur d'Asia A.
SupprimerExcepté Michelle Rodriguez dans FF1, Victoria Abril dans sa jeunesse et Sofia Vergara tout le temps, je n'ai jamais vu une comédienne avoir un sex-appeal naturel comparable à celui d'Asia Argento dans Une Vieille Maîtresse. A la place d'Harvey, j'aurais craqué aussi
Au début, je trouvais que le test d'aptitude aurait été mieux avec Daddy Cool à la place de Mouloud et Rachid. Mais comme le reste du billet était vraiment bien, j'ai préféré ne rien dire.
RépondreSupprimerHervé Ryssen est non-fumeur.
RépondreSupprimerBon, on va pas se mentir, mon horoscope est défavorable. Je m'en fiche. Je sais dire "c'est mon amie qui paie" en 8 langues différentes. Je peux survivre à TOUT.
RépondreSupprimerMerci pour les horoscopes. Le retour de Daddy Cool en tant que cobaye pour le 50 AE m'a fait chaud au cœur.
RépondreSupprimerJe ne savais pas comment annoncer que je suis cancer.
RépondreSupprimerMaintenant je sais.
J'ai le même anniversaire que Sofia Vergara.
J'ai été choqué de voir que Ondřej Adámek et Carin Bartosch Edström existent réellement.
RépondreSupprimerLol le mari de Sofia Vergara est arménien :)
RépondreSupprimerVous devriez ouvrir les commentaires des horoscopes. Ça devient dur de suivre.
RépondreSupprimerJ'ai compris le message du Red Skull en illustration.
RépondreSupprimerRed Skull est joué par Hugo Weaving qui joue aussi Elrond.
Message: Shumule est le roi elfe seigneur de Fondcombe déguisé en sociopathe machiavélique.
Crâne Rouge a l'air d'un sergent recruteur en rut.
RépondreSupprimerJ'ai demandé à mon frère qqchose à lire sur internet et il m'a envoyé ici. Je comprends pas pourquoi.
RépondreSupprimerFacile : ton frère te déteste, ami. Ton frère te déteste vraiment.
SupprimerPas d'horoscopes cette semaine? :(
RépondreSupprimerCe sont les fêtes de Litha, ami ! Le Grand Midi ! Nous ne sommes que ris et jeux dans l'éblouissante lumière ! Les horoscopes reprendront jeudi prochain. Bon et heureux été à vous et aux vôtres.
SupprimerSir,
RépondreSupprimerVous avez fait référence à cet article de 2009 https://lesincapables.blogspot.com/2009/06/la-liberte-de-belle-expression.html dans lequel on vous définit comme un "aristocrate hitlérien".
Est-ce ainsi que vous vous définissez également et que vous définissez votre philosophie ?
@Anonyme Demander à un grand maigre au profil aquilin s'il est un aristocrate hitlérien sous-entend que les aristocrates hitlériens ont tous la même tête. Cette question est raciste.
Supprimer@GLC : Lol
SupprimerA quoi bon vivre une semaine sans horoscopes de Tia ?
RépondreSupprimerASMRtiste arménienne ;) https://www.youtube.com/watch?v=VnpKYVLDZJ0
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